domingo, 31 de janeiro de 2010

Retornando a rotina escolar… pt. 2

Olá queridos ouvintes e ouvintas :B

aqui estou eu com mais 3 Ótimas dicas para o seu ano escolar ser ótimo, maravilhoso, perfeito, tudibom :D

Manual de sobrevivência escolar do ned da Jubs pt. 2


Quarta dica:
patricinhas Patricinhas e valentões são a praga na sua escola?

pois é, eu sei bem como é isso: as patricinhas humilham pessoas com menos dinheiro que elas…

elas acabam até se humilhando com a falta de noção.

bullying3E os valentões são trogloditas sem cérebro.

já viu que a junção dos dois não dá lá algo muito inteligente, né?

Então se algum deles vier te provocar, sabe o que você faz?

Com as patricinhas: Bata nelas! ou então ameáce-as. Você nem sabe mas as patricinhas morrem de medo das pessoas sim, por que eu não as considero gente

Com os valentões: ignore-os. Simples assim. Vire a cara mas, corra por que eles podem te achar metido(a) e baterem em vocês pelas costas.

Quinta dica:
PAA4370000022Pelo menos 2 ou 3 vezes por mês saia com seus amigos do colégio.

Idas ao cinema, a praia, sorveterias e lanchonetes...
É super legal esse entrosamento fora dos muros do colégio. Assim você conhece ainda mais seu colegas.

Promova festinhas na sua sala (eu faço isso direto).

Para isso escolha um grupo de no máximo 3 pessoas contando com você, um organizado e criativo e outro bom com contas para organizar as festinhas e NUNCA queira ser representante ou vice de turma ou vice.
Acredite: ninguém vai te respeitar.


Sexta e última dica:
Estudar é bom também!

eu sei que tem muiiita gente que detesta isso mas, essa é uma parte muito importante ok?
Nunca deixe para última hora: nem 1 dia antes da prova, nem no último bimestre ou, PIOR AINDA, só na recuperação final!

concursoÉ sério: deixar o assunto acumular nunca é legal. Mesmo que seja uma matéria só (Aquela matemática da vida que você não gosta, ou português)...

Venhamos e convenhamos, são as matérias mais difíceis.
Você vai ficar sobre carregado e vai terminar se lascando perdendo o ano.

Então estudantes e estudantas, metam a cara nos livros :B
sem paranóia há tempo pra tudo \o/


Então é isso.

espero que estas dicas ajudem vocês :)
mais pra frente vocês vão sentir saudades da época de escola e do que vocês deixaram de fazer.

então arrebentem! só não quebrem nada.

Beijos! :*

sábado, 30 de janeiro de 2010

Mais um pouco de escola (y)

Tio Doppel já voltou de viajem, agora para sua infelicidade teremos posts de qualidade relativamente menos pior do que os três últimos! Como vocês sabem ou não o Tio Doppel aqui já voltou a estudar, mas que maravilha não é mesmo?! E além de ter toda aquela falsidade de início de ano, como beijos e abraços em pessoas que você só vai falar ano que vem temos que ser pelo menos divertidos então lá vai:

12 Dicas para manter o nivel e insanidade na sala de aula



1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o professor chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do professor virar, está fora do jogo.


2. Solte barbantinhos cheirosos (Famoso peido alemão).

3.
Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.


4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (Martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
Ex:
João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma serra pra escola?!
Você: Opa, peraí véi…. Hmmm, tá aqui… Mais alguma coisa?


5. Coma coisas não comestíveis.


6. Ponha uma salsicha de hot-dog no estojo de uma garota.


7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.


8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.


9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!


10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.


11.Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (Tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e comece a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.


12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.
E viva o ensino fundamental.

Via Asttro
(fotos em breve)

sexta-feira, 29 de janeiro de 2010

pedir penico (er, desculpas)

Caras pessoas/ouvintes/mortais da Rádio Boêmia. Como muitos sabem ou não, quem vos escreve a vós Q é o Preto e sou um dos locutores desse incrível blog. Porém, mas, entretudo, contanto, todavia ocorreu umas polêmicas a respeito da minha trilogia alá matrix sobre tribos. Cá estou eu para pedir minhas sinceras desculpas sobre minhas atitudes à todos os nossos ouvintes & os outros membros da nossa equipe de locutores. Sei que peguei pesado a respeito das minhas descrições peço desculpas por isso, não irá se repetir novamente.

Well, não irei só falar de mim e de meus erros. vamos nos referir a pedir desculpas em geral. Vai ser sobre isso o post de hoje. Não vei ser lááá essas coisas, mas é só pra entreter um pouco a galere. Caham, lá vai:



PEDIR DESCULPAS, COMOFÁS?


Até antes de Jesus andar entre a galere pecadora da Terra, que já existe essa história de pedir perdão. É simples, sabe quando você faz aquela merda (não precisa ser bem feita ou não), que acaba magoando/criando um clima ruim ou qualquer outra coisa negativa em 1, 2, 10, 6.3 bilhões de pessoas e você sente a vontade ou não, dependendo do seu gênio ruim de se redimir da besteira que fez/falou? Pois bem, é aí que a vontade de pedir desculpas entra na conversa. Nada melhor do que estar se dando bem com todo mundo, não acha?

Éé, mané. Sem desculpas, o mundo já estaria em sua 666ª 10ª Guerra Mundial, e o índice de homício estaria na faixa dos 101%. População da Terra: 4 pessoas: Chuck Norris, Jeremias, Jamanta, Dercy hein?.

Lição de Moral do Titio Preto: Peçam desculpas das besteiras que façam/digam e com sinceridade (como estou fazendo agora). Senãããão hihi você só será mais uma pessoa escrota na sociedade, sem se preocupar com o bem estar das pessoas ao seu redor.

Pois bem, era só isso que queria dizer desta vez. Espero que entendam e me perdoem, não repetirei isso novamente, k?


quinta-feira, 28 de janeiro de 2010

IMPORTANTE!

Post ruim a seguir:

Oi gente linda ou não. *-*

Advinha? Eu não sei o que postar, uhuul. Eu ia fazer mais uma listinha feliz sobre volta às aulas, mas não fiz por dois singelos motivos:

1 - A indireta super direta do John no post passado falando sobre essas histórias de parte I e parte II (embora a cada post eu tenha feito um tema diferente)

2 - A Jubs já fez isso. ¬¬'

Então, não sei sobre o que postar, comofasso? Normalmente, quando eu tô conversando com alguém e não tenho mais assunto, eu começo a falar sobre minha infância, e isso rende assunto por algumas horas. Mas isso não vale agora já que é um monólogo e a única coisa que tá na minha cabeça é como eu tô com saudades da minha cachorra e que amanhã vou pegar um avião e voltar pro meu nordeste maravilhoso n.

Falando em nordeste maravilhoso, vou falar sobre isso. Sobre sua casa. Não a sua casa, mas a casa de cada um, ah, vocês entederam. Listinha, weeeeeeeeeeeeeeee.

10 verdades sobre fim de férias/voltar pra casa.

1 - Não há nada como a sua casa. Nada.

2 - Se você mora num barraco, favela, ou apenas numa casa simples, e depois você vai pra uma mansão maravilhosa de outra pessoa, você não quer mais voltar, certo? Mas é a sua casa, e não há nada melhor do que lá.

3 - Onde mais você pode se sentir confortável, sentir que aquilo lá é seu? Não é maravilhoso, depois de quase um mês fora, deitar na sua cama, tomar um banho, cagar no seu banheiro, brincar com seu cachorro, abraçar sua família?

4 - A cidade onde você está é muito melhor do que a de onde você veio? Acredite, há pessoas na cidade onde você está que acham exatamente o contrário. Ok, isso foi confuso. Mas assim, você mora na cidade 1 , depois você vai pra cidade 2 e simplesmente ama aquele lugar e não quer mais voltar. Ok, mas há pessoas na cidade 2 que simplesmente amam a cidade 1 e queriam morar lá. Fato. Nossa, encontrei tanta gente por aqui dizendo "JUURA? VOCÊ MORA LÁ? *-* AH QUE SONHO, DEVE SER O MÁXIMO NÉ?" e você fica tipo "não ._."

5 - Por mais legais que as pessoas nessa outra cidade sejam, seus amigos estão sentindo sua falta, sabia?

6 - Não é que você não queira voltar, você só não percebe que quer.

7 - Compre. Gaste dinheiro. Não seja mão-de-vaca e queira economizar o dinheiro da viagem, compre muita coisa pra ficar de recordação.

8 - Tire fotos, e revele-as. Não seja mão-de-vaca e deixe no computador. O computador pode dar pau, pode acontecer alguma coisa, enfim, revele-as e coloque num álbum ou em outro canto.

9 - Não fique triste. Haverão outras oportunidades, certo?

10 - Ou a gente tem algo que não quer, ou quer algo que não tem. Éééé. Pode parar pra pensar, é verdade.

alguém percebeu que eu meio que escrevi isso pra mim mesma?
rs.

É isso, espero que gostem, mas vou entender se não gostarem, foi uma coisa super não-planejada e mal feita.
muac,

quarta-feira, 27 de janeiro de 2010

8 coisas que mais odiamos na escola.

Olá, meus queridos ouvintes. O post de hoje será baseado em fatos extremamente reais. Espero que vocês se indentifiquem. Ou não.

1. Emprestar material escolar.
Porque a gente sabe que nunca volta, e se voltar não é a mesma coisa, o objeto está totalmente desgastado.

2. Dividir seu lanche com os outros.
Tem vários tipos de "pedintes", o Discreto e o Não-discreto. O indivíduo discreto, fica encarando seu lanche, dando indiretas como: "Ai que fome", " Esqueci o dinheiro do lanche em casa ", " Eu nem tomei café da manhã/almoçei" e etc. O Não-discreto, só tem uma frase: " Me dá uma/um mordida/gole? :B.

E a pessoa comeu o seu lanche sozinho. Fim.

3. Pedir lanche pra os outros.

Você tá passando uma fome terrível, você não tem comida em casa, esqueceu o dinheiro do lanche, daí você vai pedir pra seu colega, uma beliscadinha no alimento, e ele fala: "Tô gripado". Mas, você não viu aquele indivíduo dá um espírro se quer. E as vezes, a gente fala, " besteira, eu também tô". Mas, desista ele vai dizer que tem aids, pano branco, qualquer doença transmissível.

4. "Ligue não ela é doida".

Quem nunca escutou isso?

NINGUÉM quer saber se essa pessoa é doida ou não. Não sei se isso é um tipo de querer fazer amizade, mas isso não funciona! Pelo menos não comigo. Risos.


5. A cantina da escola.

Parece que o colégio resolve contratar o pior cozinheiro do universo, pra ser dono da cantina. As comidas parecem que são podres. Sempre são cruas, murchas, com fungos. E os preços mudam de mês em mês. E sempre erram o seu pedido: você pede coxinha, ele trás um pente? Como assim?

6. Fila da cantina.

Sempre é enorme, e que parece que não anda. E pra piorar os funcionários são lentos. E se tiver sorte você encontra aquele menino com aquela catinga de inhaca, ou de bode. Além de vir aquele menino que fura fila. E se ele faltar a escola, tem quem faça esse trabalho, aquela amiguinha chamando a outra pra frente dela.

7. Os banheiros.


Além daquele fedor de lixão, o vaso sanitário tem sempre aquela "surpresa-de-uva", a pior merda que você já viu na vida, tem um tamanho semelhante a um martelo. Eu acho que o banheiro é o local mais danificado de todo o colégio. As descargas não funcionam, nunca tem papel higiênico quando você precisa, e uma das pias é sempre entupida.

8. A Escola! Ou não. HAUHUA.

Bom, então é isso galera. Boa sorte aí, nesse início de aulas. Espero que tenham gostado, Abraços!


Vih Sykes

terça-feira, 26 de janeiro de 2010

sou BV. and NOW?

A rádio Boêmia está no ar!

Depois de muita luta contra meus próprios neurônios pensando no que postar (cheguei a mudar de assunto umas 5 vezes), fui descansar minha mente respondendo algumas perguntas do Formspring no modo RANDOM. Daí uma delas me chamou a atenção:


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Eu respondi numa boa. Só não disse com quem foi. :B
Detalhe: eu tive que apagar minha resposta pra dar esse print e agora eu não lembro mais o que eu respondi. Aff!
Daí que no Formspring, os perfis que mais se destacam são os engraçados (na minha opinião). E eu fiquei pensando: se eu fosse BV, como iria responder essa pergunta?

Foi então que PAM!: achei um assunto pro meu post!

E, diferente dos meus caros colegas de blog preguiçosos e sem criatividade, não vou dividir meu post em várias partes.

Então, se você veio aqui atrás de posts curtos divididos em migalhas, leia os posts deles ou vá para o Twitter. :D

Arriscaria inclusive dizer que esse pode ser o maior post da rádio Boêmia. Não sei, talvez o Overview 2009 seja maior.

Sem mais delongas, aqui no Casos de Família o assunto vai ser:

SOU BV. E AGORA?


Primeiro de tudo saiba que você não será excluído da sociedade por causa disso.
Juro por tudo que há nesse universo que todo mundo já foi BV um dia. Até a recordista de beijos, Hebe Camargo, com aqueles selinhos melosos dela.
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E sabe que eu acho até bonito alguém ser BV? Isso mostra que ela(e) está esperando a pessoa certa para esse momento tão inesquecível.
Ou então porque é feia de dar dó.
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E isso é verdade: o primeiro a gente nunca esquece. Portanto, você não vai querer lembrar que seu primeiro beijo foi com aquele(a) cara(garota) que sai pegando todo mundo, né?

Também nem fique achando que é feia e que vai morrer BV, ok?

Em todo caso, tranquilize-se: seu par perfeito está a sua espera. Basta ‘open your eyes’.

Agora, o que você NUNCA deve fazer:
  • Sair como uma baranga por aí. Tenha um visual… decente. É.
  • Dar uma de Jack Bauer e sair atirando pra todo lado. No caso, perder a BV com qualquer um.
  • Ser chata e insistente. Tente ser sexy legal e tenha bastante assunto pra conversar.
  • Beijar só por beijar. Meu, esse é o pior. Vou falar mais detalhadamente a seguir.
NUNCA caia na besteira de achar que quanto mais você beija, mais você é popular. Isso não existe. É como a letra de uma música bem conhecida. Veja:

Ficar por ficar - Bruno e Marrone

Eu não quero só ficar
Quero mais que aventura
Dividir com você uma história de amor
Mas você não se importa com a minha paixão
Não leva a sério o meu coração

Será que você não percebe que eu estou apaixonado
Será que não vê nos meus beijos
Que eu quero você do meu lado

Ficar por ficar eu não quero
Beijar por beijar eu tô fora
Menina vê se leva a sério
Vê se não pisa na bola

Beijar só por beijar é muito brochante tosco. É como se fosse um beijo forçado, sem amor, sem emoção, sem tesão, … Você vai se sentir suja(o), usada(o), e muito vazia(o). É.

Não tem outro jeito de explicar: beijar só com a pessoa certa, na hora certa e na quantidade certa.

MAS BIAL, COMO É QUE EU VOU BEIJAR PELA PRIMEIRA VEZ SE EU NEM SEI COMO É?

Primeiro você… errr. voc~e.. ahm..

Ah, não existe manual pra isso! Lógico que existe a pegada perfeita mas cada um tem seu jeito de beijar. Uns gostam de um beijo leve, macio, devagar… Já outros preferem beijar como se tivessem um liquidificador acoplado nos dentes.

RESUMINDO: Se vire e descubra o beijo ideal. :B

A dica que eu dou é a seguinte: deixe seu parceiro(a) te guiar. Você já teve o trabalho de escolher quem seria o(a) felizardo(a) agora é só deixar rolar.

Ah, e essa dica vale para os boys que sao BV’s também. Tudo bem que é o homem quem deve conduzir o beijo, mas como voce ainda nao sabe como é, é melhor ir devagar.

E pra terminar, vou mostrar que beijo não depende de beleza, nem de popularidade, nem de dinheiro. Beijo só depende do amor! *-*














nojento
Lindo, não? -n


É isso. Depois de todo esse post eu não quero saber de gente babando e/ou mordendo bocas alheias. Por favor, hein?

Qualquer coisa, dispense logo: você já tem o John aqui toda semana e já é suficiente. KKKK! #brimcs

Terminamos entao o…
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Até segunda, dia 1! Fiquem com a Vih amanhã!

segunda-feira, 25 de janeiro de 2010

Retornando a rotina escolar … pt. 1

Bem… as férias estão acabando e pra quem estuda seja em faculdade ou escola é um saco fala aê? 

Mas tem o lado bom ! :D  Sério que você não sabia ? O:
pois é o colégio/faculdade não é só uma encheção de saco não ! Ficou feliz em ouvir a notícia? pode bater palmas pra mim eu sei que eu sou uma gênia :B er… Então eu vou dar algumas dicas de como tornar a sua vida escolar divertida e como se livrar de pesadelos no colégio:

 

Manual de sobrevivência escolar do ned da Jubs pt. 1:

A primeiríssima dica é …

Para descrevê-la eu vou usar um texto muito legal que eu vi numa história chamada “A menina estranha” uma amiga minha que escreveu.

“As patricinhas vieram falar comigo, eu disse que não queria saber delas pois estava envolvida com drogados, eu fui falar com os drogados e disse que maconha era coisa de pobre, fui falar com os pobres mas eles eram metidos de mais para mim então góticas de um beco vieram falar comigo e eu disse que não falava com góticas por que era emo, eu falei com nerds mas descobri que eles eram muito loucos então um grupo de emos veio falar comigo ai eu disse que não me juntaria a eles por que era uma nerd, me juntei aos nerds e eles me expulsaram do grupo porque eu era arrogante.”

Enfim… o que eu quis dizer foi… GALERA! não percam seu tempo entrando em panelinhas da sala ou se você vai estudar no mesmo colégio/faculdade e já esta em uma panelinha saia dela \o/ se não você vai acabar realmente Frito :B

É o seguinte panelinhas servem para excluir as pessoas bully7 e fazer com que as pessoas sejam o que elas não são, as pessoas realmente mudam em panelinhas.

Então que tal você se juntar a um drogado fumar baseado e cortar os pulsos com seu amigo emo depois pegar seu sangue e jogar nas patricinhas? \o/ é legal pow :B não façam isso pelo amor de Deus!

O que eu quis dizer foi… se misture, você vai ver como é SUPER legal estar com pessoas diferentes daquelas que você convive todos os dias, você vai descobrir que há muito mais além do arco-íris do que aquilo de sempre :D

A segunda dica é:

Tenha uma aula divertida :B (para pessoas que estudam em colégio)

Sabe aquelas bolinhas de papel que você brincava quando estava da primeira série ? pois é sabe aquela última aula do dia que já tá todo mundo de saco cheio? pois é vamos irritar aquele professor chato? combine com a sala toda eu tou falando TODA a sala mesmo! por que sempre tem aqueles nerds chatos ou os certinhos da sala e joguem em sequência as bolinhas de papel, 1 se o professor for louco ele mesmo vai iniciar uma guerra de bolinhas de papel meu antigo professor de física faz isso :B ou se ele for carrasco vai mandar todas para a sala do coordenador kkkk, mas relevem o professor não tem provas… Quem foi mesmo que jogou a bolinha? O coordenardor não vai poder punir a sala toda é injustiça com quem não fez nada, então ele vai deixar pra lá :B divertido não? \o/

Terceira dica: Nunca, quando eu digo nunca é NUUUNCA mesmo coma os pastéis, coxinhas e afins da cantina sabe por que? na pressa, as “Tias ou tios” da cantina não fritam direito as coisas… ai você vai acabar tendo 3 dias de piriri no banheiro dando uma de rei ou cagandorainha, a menos que você queira faltar aula o que é uma ótima idéia ou não, não coma as coisas oleosas da cantina falo sério eu já encontrei até cabelo num pastel que eu IA comer uma vez… er, se vocês querem ter uma boa saúde sigam essa dica que é primordial :B

 vomitando

This is it, espero que tenham gostado dessas dicas meus queridos e queridas ouvintes e ouvintas :B semana que vem tem mais…

Beijos e até a próxima.                  

                                                                                    @jubspimentel

domingo, 24 de janeiro de 2010

RI-litros!

Tio Doppel ainda está dando uns catos nas priminhas embaixo do pé de jaca! então fique com mais um post meia-boca!



-Hum, é old mas é gold!

sábado, 23 de janeiro de 2010

Verdades sobre filmes de terror

top 10 2010 - parte III

Oi pessoas lindas ou não.

E aí, tudo bom? *-* Então, hoje eu vim falar sobre filmes de suspense/terror. Pra quem é um assíduo colecionador desses filmes, ou simplesmente gosta de assistir, devem ter percebido que a cada dia que passa, os filmes estão cada vez mais clichê. Então, tive a ideia genial de fazer mais uma lista sobre esses filmes. Lembrando que estamos nos referindo sobre aqueles filmes de serial killer, acho que se enquadra na opção "suspense", mas ignora e segue.


Verdades sobre filmes de terror/suspense


1 - Haverá sempre um grupo de jovens que resolvem se aventurar numa floresta ou em algum lugar desconhecido.


2 - Haverá sempre aquela pessoa que está com medo/insegura sobre o lugar.


3 - A garota certinha ou o garoto certinho ou os dois q, enfim, os que forem contra as coisas que os outros estão fazendo, como drogas ou coisa assim, são os principais. Normalmente eles são os primeiros a aparecer e os únicos que levam o perigo a sério. Provavelmente, eles não vão morrer.


4 - Haverá sempre uma mistura de raças entre o grupo de jovens. Negros, asiáticos, gays e etc. Embora "gays" não seja uma raça, mas você entendeu.


5 - Os celulares vão parar de funcionar e eles vão ficar incomunicáveis.


6 - Haverá sempre uma piranha gostosa ninfomaníaca.


7 - Haverá sempre o cara lindo que vai comer ficar com ela.


8 - O assassino sempre vai matar o cara lindo que fica com a piranha primeiro, e o sangue vai espirrar inteiro na cara dela ou nos peitos. Normalmente ela vai estar nua quando isso acontecer. Ela vai correr e a morte dela vai ser bem bizarra.


9 - Quando eles forem olhar atrás de uma porta ou dentro de algum lugar, aí fica aquele clima tenso e aquela musiquinha de suspense, a sala vai ficar num silêncio mortal e as pessoas prenderem a respiração, não vai acontecer nada. Eles vão abrir a porta de uma vez e vão descobrir que não há nada lá dentro. Quando todo mundo respirar aliviado, o assassino vai aparecer atrás da pessoa que abriu a porta.

10 - O final vai ser broxante. Não adianta, é sempre broxante. Ou todo mundo morre, ou os principais ficam vivos e vão fazer o segundo filme. Mas sempre, no final o assassino vai aparecer vivo, aí acaba de vez como se disesse "continua no próximo episódio."



Então, é isso, rs. :D

muac.

sexta-feira, 22 de janeiro de 2010

Qual o seu clã, ops tribo? pt 3 - final

Hey ya, ouvintes! Pedro voltando aqui pra terminar a trilogia de matrix tribos, colocando os últimos, porém não menos importantes ou não. bem, vamos lá:




nerd : estuda demais? adora matemática, física, química ou outras matérias de cálculo ou assuntos estranhíssimos? vida social (comparada aos outros de sua sala) é bem baixa? adora jogos, computador, mmorpg's (quê?)? Congratulations! Você é um nerd, ou pelo menos, considerado como um pelo resto da sociedade. Poucos andam com um nerd, e o resto só vira seu amigo em épocas de provas, trabalhos, ou quando seu computador quebra (interesse detected). Alguns são ótimas pessoas, mas outras se acham O cara porque entende tudo de alguma matéria, ou jogo, ou computador em geral, metidinhos alok.




cocotas & playssons: em geral, não há muito o que falar desses. são pessoas que adoram Bonde do Strondah, funk, hip hop, rap, skates, e outras coisas afins. Normalmente pagam de fodão, gostoso (a) e diz ser a pessoa mais sensível do mundo, mas provavelmente é uma safada devassinha. Amam baladas, dorgas, bebidas (só tomam Smirnoff Ice, e pagam de bêbados, tenso). Pontos de concentração (normalmente): sampa, rio, e outros lugares da região sul-sudeste.
P.S: foto meramente ilustrativa. por favor, não tarem. /brimcs ou não





surfistas/skatistas e outros "istas": tiop, esporte em primeiro lugar. lugar preferido dos surfistas: praias onde tem as melhores ondas. Dos skatistas: praças de skate (consequentemente). Seu jeito de vestir, andar, falar já mostram de que tribos são. Tênis ultra gigantes? Skatistas. Berumadas ultra-floridas, ou aquelas pulseirinhas no braço e na perna? Surfistas. Existem N tipos de "istas" mas estes são os dois que eu me lembro principais aqui. São boas pessoas ou não, até se tornarem bastante viciados no mundo em que vivem, esquecendo o resto. pena.


Ora pois, terminamos aqui a nossa trilogia sobre tribos. Espero que tentam curtido e que lembrei mais uma vez que não foi nada pessoal, apenas tentei nutrir um pouco o cérebro fértil de vocês com um pouco do estilo "preto de ser".

quinta-feira, 21 de janeiro de 2010

Fobias mais estranhas.


E aí, galera! Hoje, meu post será nada mais nada menos do que FOBIAS!
Que medo dessa foto. /INR

Essas fobias foram encontradas no lixo wikipédia, escolhidas especialmente por mim, peguei as mais ruins estranhas possíveis. Foram colocadas em ordem Alfabética porque eu sou uma pessoa linda organizada. rsrsrsrsrsrs



Aerofobia: medo de ventos, engolir ar ou aspirar substâncias tóxicas (Só me diz como uma pessoa dessa vive.)

Afobia: medo da falta de fobias (Quê?)


Ambulofobia: medo de andar


Anatidaefobia: medo de ser observado por patos

Cromofobia: medo de cores

Sexofobia: medo do sexo oposto (Purpurinas)

Estruminofobia: medo de morrer defecando (Como assim? HAUHAUAHUHA)

Geliofobia: medo de rir (Risos)

Ripofobia: medo de defecar (Esse defeca chorando)

Somnifobia: medo de dormir

Uranusfobia: medo do planeta Urano

Urofobia: medo de urinar ou do ato de urinar



É isso aí galera, quem quizer saber mais sobre fobias, procure! tem no wikipédia.

Até o próximo post. Abraços.


quarta-feira, 20 de janeiro de 2010

4 razões para fugir do seu aniversário!

Talvez você tenha visto no post do Doppel que dia 15 foi meu aniversário. :B
E hoje eu vim falar sobre isso: aniversário.

O dia do aniversário é muito complexo. Muita gente adora o dia do seu aniversário.
Assim como tem gente que, tipo, odeia esse dia.

Mas isso muda todo ano. E o resultado disso também.

HÃ?

O que eu tô querendo dizer é que em um ano você pode ficar muito ancioso pelo seu aniversário e simplesmente ele ser uma bosta (me desculpem o termo); ou você nem lembrar dele e ele ser uma maravilha; entre outros.

Infelizmente a minha foi a primeira. :/
Mas o que importa é que eu estou vivo. \o/

Pensando nisso eu resolvi dar ui! a vocês:

RAZÕES PARA FUGIR DO SEU ANIVERSÁRIO



Primeiro de tudo, você está mais velho
Provavelmente você ainda é novo pra se preocupar com isso, mas tem algo que não dá pra esconder: VOCÊ ESTÁ MAIS VELHO.

AH, BIAL, MAS AGORA EU POSSO SAIR, IR PRAS BALADJENHAS E...

Não. Você está envelhecendo. Desde os 12 anos. (?) Encare de frente.
Acredite: no futuro isso não será bom.

Segundo que o seu telefone toca mais do que o de um prostíbulo
Esse é o pior de tudo. É bom deixar gravado já no dia anterior na secretária eletrônica alguma mensagem do tipo: 'Oi, meu aniversário é hoje! Estou curtindo sem você mas pode deixar seus parabéns após o sinal'.
Meu, tem coisa mais chata que você atender e seus parentes maaaaaaais distantes que nem lembram seu nome direito te desejando blá blá blá?

Terceiro: todo mundo vai dizer: Como você cresceu!...
É, o seu aniversário é a época perfeita para seus parentes - aqueles que você não os vê com frequência - chegarem e dizerem: Mininu, como você cresceu!... Eu te peguei no colo, poxa...

HaHaHa! Sempre é assim. Isso tirando quando eles perguntam: E como vão as namoradas?
Tipo...: 'as'? No plural é um incentivo a suruba. É.

Quarto... ou melhor, 4° você ganhar tudo o que você não queria ganhar
Tirando seus melhores amigos que te darão o último livro da saga da Isabella & Eduardo ou o novo CD do Paramore, você só ganhará roupas. É.

E sabe aquela roupa daquela sua amiga ridícula que você disse 'eu nunca usaria aquilo'? Ou então aquele tênis que todo mundo tem? Você vai ganhar ele de presente.

Parece que é só nisso que as pessoas pensam ao lembrar da palavra 'presente'.

 
ain, era tudo que eu nao queria? *.*'


Bom, é isso.

Mil perdões mas hoje não deu pra fazer um post perfeito porque eu tô num computador que foi formatado usando Windows Server 2003 com nenhum programa - nem MSN - e tudo fica muito limitado.

Tchau e até terça-feira! :**

terça-feira, 19 de janeiro de 2010

A felicidade é algo feliz! :D

Vamo levantando da cadeira ou seja lá onde você estiver sentado porque a JUBS chegou para a alegria de todos e mais alguns! :B

Ah qual é galera? vamo lá A-N-I-M-A-Ç-Ã-O! Ninguém merece passar uma terça tão feliz das férias sentado na frente do pc com cara de poucos amigos né? Amigo. rs

Vou te animar que ver?
Música maestro :B




Não se reprima! A vida é pra ser vivida por que “o que vale é o que importa!”
Vamo dançar e se animar, ser feliz nas férias é a melhor coisa que existe! :) então ai vai algumas dicas básica e super legais ! \o/ eu e minhas dicas… é que eu amo aconselhar o povo, rs.

1- Saia com seus amigos!

2- Canta, desce, sobe, corre, pula, e vive como eu ♪ Isso mesmo! se descontraia, saia da rotinha, compre um karaokê fique cantando pela casa e dançando não tem nada melhor :B

3- conheça seus vizinhos… er isso é sério a gente mora da mesma rua/ouprédio e não se conhece? bata da porta deles e chame eles pra se divertirem com você \o/

todomundoempanico3sv84- Chame seus amigos para ir ver filme na sua casa de preferência comédia ou terror :B             






5- chame seus parentes para um almoço em família, acredite você pode se divertir muito com eles ou não.

6- a felicidade é algo feliz então quando ela bater na sua porta, deixe ela entrar e depois tranque toda a sua casa para ela nunca mais sair \o/ rs.

7- Se você estiver muito entediado vá até um espelho e:
bean_02Faça caretas !
mas cuidado com a careta, vai que você quebra o espelho? :B 

por hoje é só galerinha :B  fiquem com os anjinhos e boa semana!

PS: eu quero mandar um Salve para a minha mãe que amaa, simplesmente ama a rádio e vem aqui todos os dias *-*' te amo mãe, rs.
@jubspimentel

segunda-feira, 18 de janeiro de 2010

Eles veem, nós não!

Ah! Hoje a esta hora o tio Doppel deve estar sofrendo de insolação no sítio da família mas pelo menos com as primas gatas ^^

Mais uma postagem feita de qualquer jeito exclusivamente para você ouvinte da Rádio Boêmia!













-Sanduíche invísivel

















-Explosão cinematográfica invísivel














- Corrida de Carro Invisível

















Io-Io invisível




















Xadrez Invisível













Campainha Invisivel















Expulsão "Invisavel"


Daqui alguns dias eu volto a fazer postagens decentes e mais recentes!

domingo, 17 de janeiro de 2010

Guia para viajar de avião

top 10 2010 (parte II)

Oi pessoas lindas ou não.

Para quem não sabe, estou viajando. :D Tô bem loonge do meu nordestezinho, e vou ficar janeiro todo por aqui. O que não me impede de postar pra vocês né, uhul! :D
Mas então, vim pra cá de avião né, só que era a primeira vez que eu viajava de avião, e o que pode ser comum para uns, pode ser completamente novo para outras pessoas, daí resolvi fazer um guia com 10 verdades sobre andar de avião. Se bem que "andar" não seria a palavra correta, mas ignora e segue.

10 verdades sobre andar/voar/planar/viajar de avião


1 - "A classe econômica não pode ser tão ruim assim". Se esse pensamento aparece na sua cabeça, corra. Acredite, é tão ruim assim.

2 - Se você tem medo, pavor, ou sei lá, o que não é o meu caso, vá dopado/bêbado. Acredite, isso pode ser bem assustador pra quem é medroso tem fobia.

3 - Se você tem medo de montanha russa, só lamento. Quando o avião tá decolando, a sensação é a mesma, mas você consegue ficar mais enjoado ainda.

4 - É impossível, sim, impossível dormir no avião. Você vira de lado, de frente, de costas, de cabeça pra baixo, simplesmente não dá. Pelo menos, na classe econômica, não dá.


5 - Quando você conseguir cochilar um pouquinho, o comissário de bordo vai te acordar pra perguntar se você quer beber alguma coisa. eu quase voei no pescoço dele, rs.

6 - Se você for viajar de madrugada, não adianta levar livro, eles vão apagar todas as luzes, e se você ligar apenas a do seu assento, a pessoa do lado vai reclamar, dizendo que quer dormir. embora seja impossível dormir lá.

7 - Sabe aquela história que dizem que lá em cima parece que o avião tá parado? Você pode ler, andar, dançar? Então, é mentira.

8 - Se você é nordestino e está acostumado com 30ºC praticamente o dia inteiro, se prepare, faz um frio do caramba lá dentro.

9 -Ah, quando você conseguir cochilar de novo, o piloto vai berrar avisando que vocês estão pousando. É assustador.


10 - Aproveite a viagem. Mesmo com todos os "poréns", viajar de avião não é uma coisa que aconteça todo dia. Mesmo que você cague dinheiro tenha condições e faça isso sempre, cada viagem é uma experiência única. Se você não tem medo e não fica achando que vai morrer, divirta-se. Porque é muito legal.


Então é isso, muac.

sábado, 16 de janeiro de 2010

qual o seu clã, ops, tribo? pt. 2

Hey, dudes. Preto de volta e psicológicamente pronto para fofocar falar sobre outras tribos pra você(s). caham sem mais delongas, vamos lá.



eMuXxxXXxXx....XxXxinhuUuuU: pelamordeDeus, ô raça dos infernos. Depois que estourou na mídia com suas bandinhas emos, como NXZero, Simple Plan, My Chemical Romance e outras coisas que falam de tristeza, morte, dor, e como franjas são bonitas, TODO mundo (os sem cérebros, gays, meninas inúteis, ou outras coisas afins)resolveu virar um desses ek. Aah, se você se interessou por essa tribo, uma dica, são odiados pelo resto da sociedade eu acho é bom. Ninguém gosta de um(a) fresco(a) ao seu lado, chorando, reclamando de coisas sem sentindos, andando de calça colada (se for homem) e um allstar mais batido que nunca muda.

P.S: allstars, calça colada, camisa colada, coisas quadriculadas são as roupas e acessórios preferidos dos emos. quero que morra tudinho.



indies/from uks/from resto do mundo/alternativos e laias: gentêm, é a nova geração do momento. GRAÇAS a Deus, ainda não virou modinha. digamos, er.. esses são os emos sem franjas! Isso mesmo! Se você é negro (sem racismo, rs), ou de cabelo ruim/curto, careca, ou não quer dar chapinha no seu cabelo, e quer ser emo, mas não tem franja, então vire um Indie! Outras diferenças, é que agora não são musicas melosas, e nem saem chorandoo, e sem allstars. São musicas de bandas que você nunca ouviu, viu, e nem sabia que existia: tem de tudo um pouco, e provavelmente você vai achar um lixo. conhece late of the pier? não? é banda indie. resumão: indie = emo 2.0.

P.S: pra ser indie, tem que ter dinheiro, fikdik. essa galerinha de metidos indie só gostam de roupa de marca e tenis caro.



posers: depois dos emos, é a raça mais odiada pela sociedade. Conhece aquelas pessoas que ao verem alguma coisa nova na tv/internet/radio/rua, que faça sucesso/ou seja bonito(s)(a)(as), e se tornem a maior fã lok de uma hora pra outra? TCHA-DÁÁÁ! Parabéns, acaba de conhecer mais uma poser. É cientificamente inexplicável como conseguem decorar músicas, nomes do cantor/ator/cafetão tão rápido, conseguir andar como eles, falar que nem eles (pior coisa, na minha opnião) de uma maneira quase idêntica. Nunca irão admitir que são posers, mas pergunte algo que só fã mesmo sabe, que vão mudar de assunto tão rápido como conseguiu amar os novos sucessos ou não da mídia. Como dizia Jeremias: "se pudesse, matava mil". Exemplos: "fãs" de jonas bostas brothers, miley cyrus (seilá como se escreve), taylor swift, tokio hotel, e etc.
Well, por hoje é só. Repito mais uma vez: não se ofendam, rs. Espero que tenham gostado. Próxima parte será surpresa. Será que sua tribo vai estar lá? rsrs. (6)

sexta-feira, 15 de janeiro de 2010

WARNING - POST MAL EDITADO

Tio Doppel está num dilema mas não quer deixar os ouvintes na mão!

Hoje dia 15 de Janeiro ou vou sair da cidade pequena em que eu me encontro para ir para área rural desta mesma, isso quer dizer que eu vou sair da casa da minha vó para ir pro sítio deles, lá mal tem energia elétrica, a água é de poço e o programa mais interessante serão as minhas primas (isso não é nada ruim sabia?!)

Então, nos próximos dias eu estarei impossibilitado de fazer postagens, e agora José? O que faremos?! Já sei! vou deixar alguns posts meia boca programados e tenho certeza que o John fará de tudo para que esse empreendimento dê certo! não é mesmo?

Não garanto a boa qualidade dos meus próximos posts, já que estes serão feitos as pressas e sem temas atuais, não sei quem vai sair no bbb e muito menos as novas sub-celebridades da net! Mas hoje trago a vocês umas fotenhas para alegrar teu dia cinza!

-Clique nas imagens para ampliar!




















-Que pena não é amigo?!













-THIS IS ESPATULA





















-Tu é bom neah champz?























-Eu tenho esse emoticon! \o/





















-Não parece tenso mas é!






















-Agora ele vai ter que chamar a Maísa!
























-Dorgas Mano! é isso pessoal! não esperem nada melhor este mês! Beijomesiga!

_______________

E vamos aproveitar que hoje, especialmente dia 15/01 é a data do aniversário do cara que bota ordem aqui na Rádio! Nós locutores e ouvintes desejamos-lhe um felicissimo aniversário com tudo que tem direito, paz, amor, presentes, prostitutas e muita cerva diversão!! Aproveita que agora é de maior que pode tudo e paga a primeira rodada (y). Parabéns John!

quinta-feira, 14 de janeiro de 2010

Big Brother Boêmia

Salve, salve!
Bem vindos a nave do BBB!

Pois é, semana de Big Brother (não que eu goste ou assista... errr. tá bom, eu assisto, ok?)
Então, resolvi deixar o blog no clima criando o...



São 6 participantes confinados...

SÓ 6? PORQUE HEIN, BIAL?

Porque sim! Oras..
Quem manda aqui sou eu!
Continuando...

São 6 participantes confinados numa casa fictícia, vigiados por 7852 câmeras (dentro da privada e debaixo do edredon)
E acredite: tudo pode rolar... Tudo! ui! #brimcs
Antes de mais nada, quero deixar bem claro que nenhum dos fatos a seguir tem como referência acontecimentos acontecidos na vida real. (?)

Pois bem, vamos agora ver o que está acontecendo nessa nave louca. Err...
Mas isso só depois dos comerciais. Não sai daí, hein?





















Voltamos dos comerciais e agora vamos conhecer o perfil dos participantes!

JUBS: "ai, gente, eu não sou emo. -.-"

PRETO: aquele que entrou pela cota inteligência

LAAH: errrr. a Laah?

JOHN: o Emílio Surita, aquele que poe "ordem" na casa

VIH: a menina do comercial Ruffles Fresh

DOPPEL: o único não-nordestino da trupe



É isso aí. E  os participantes estão entrando agora na casa. Então vamo dar aquela espiadinha?

DIA 1 - ENTRANDO NA CASA

Laah: Ai, gente, nem acredito que estamos aqui no Big Brother Boêmia!
Jubs: A gente sempre vai lembrar desse momento tão importante! *.*
Vih: Que seja, quando eu for famosa eu não vou falar com vocês mesmo.
Preto: A Vih? Famosa? Nem ri.
Vih: Mô fio, eu já fiz comercial tá bom? Ruffles Fresh é demais!
Preto: Aquele desodorante de merda?
Doppel (enquanto Vih e Preto continuam discutindo): "Mô fio"? Já vi que vou demorar a me acostumar com esses diálogos nordestinos.
John: Gente, tem grama aqui! \o/
Laah: Sério? ¬¬'
John: Grama verde! :B

12:00 - COZINHA

Laah: Alguém sabe cozinhar alguma coisa aqui?
John: Eu sei fazer Miojo.
Laah: Alguém mais?
Preto: Mistura tudo com feijão e vira feijoada.
Vih: Eu não quero comer gororoba. Meu intestino é muito fino.
Preto: Doente! O intestino fino é onde passa a urina! É intestino grosso!
Vih: Preto, como você é grosso!
~~ Vih e Preto voltam a brigar ~~
Doppel: Eu sei fazer um 'Virado a Paulista'. É típico na minha cidade.
Jubs: Ai, Doppel, você é tão fofo!
Doppel: *.*

17:30 - QUARTO

CENAS IMPRÓPRIAS PARA MENORES DE 18 ANOS. SE FOR MAIOR, CONTINUE A LER...






















~~ participantes jogando UNO ~~




DIA 2 - 11:00 - PISCINA

Vih: Jubs, porque você não entra na piscina e vem curtir o sol um pouco?
Jubs: Não posso, sou emo vampira alérgica à sol.
Vih: O.o
Doppel: Ah, tudo bem, então. Eu fico aí com você.
Jubs: Ai, Doppel, você é tão fofo. *.*
John: Ugh!
Preto: É nojento, né?
John: Não, nem tô falando disso. É que parece que eles não limpam a piscina desde do BBB passado.
Laah: É?

~~ todos se entreolham ~~

~~ silêncio beeeeem longo ~~

~~ todos saem CORRENDO da piscina ~~


É isso aí. O BBB vai ficando por aqui.
Depois tem mais Big Brother Boêmia: o programa que não termina quando acaba!

Ops! Que não acaba quando termina!

P.S.¹: Meu amigos loucutores, levem na brincadeira, ok?
P.S.²: Amanhã é meu aniversário! \o/